ALAT PERAH SUSU SAPI

Bejo belajar bisnis baru, ternak sapi.
Untuk itu ia membeli alat pemerah susu sapi ber-teknologi canggih.

Karena kesepian ditinggal isterinya, terpikirlah untuk mencoba alat itu ke dirinya sendiri.

"Burungnya" dimasukkan ke alat vakum tsb & menyala secara otomatis berjalan.

Alat itu memijat, mengurut, bergetar & menghisap keras lalu berubah lembut lagi seperti fungsi ketika memerah susu sapi ..

Bejo merem melek, keenakan dengan 'sensasi' yg luar biasa sampai akhirnya ejakulasi .....

Tapi, setelah ejekulasi, ia tak bisa melepaskan alat tsb.

Dengan panik dibacanya buku manual ternyata tak ada petunjuk cara melepaskan alat itu.

Makin panik, ........ dipencetlah semua tombol yang ada, tapi malah alat it memijat-mijat, mengurut, bergetar & menghisap lebih keras hingga akhirnya kembali ejekulasi kedua kalinya.

Dalam kondisi lemas, akhirnya Bejo memutuskan untuk menelpon 'Customer Service' yg ada di buku manual :

"Halo, Saya baru saja menggunakan alat pemerah susu dari buatan perusahaan Anda ...!


Mesin ini luar biasa.., Tapi, gimana cara melepasnya dari kantong susu sapi ...?" : Kata Bejo dng berbohong karena malu kalau mnceritakan sebenarnya.

"Oh tenang saja Pak ... Alat Kami secara otomatis akan lepas kalo isinya sudah 2 liter"...

"Waduh......."

Humor Singkat Tidak Punya Sisir

Pada suatu hari, ada Guru cewek yang kecewa kepada muridnya yang bernama Siti.
Guru : "Sari, kenapa rambutmu tidak kamu sisir?"
Siti : "Saya tidak punya sisir, bu."
Guru : "Kamu kan bisa pinjam punya kakakmu?"
Siti : "Kebetulan saya anak tunggal, bu."
Guru : "Kan bisa pinjam ibumu?"
Siti : "Ibu saya sudah meninggal, bu."
Guru : "Kalau begitu kamu bisa pinjam punya ayahmu?"
Siti : "Tapi bu, Ayah saya kan gundul!!"
Guru : "!??!!!@@##"

Menghafal Nama Jalan Terpanjang

Seorang turis bule yang baru pertama kali datang keYogyakarta sedang berkeliling untuk mengenal jalan-jalan yang ada. Saat istirahat, turis bule itu bertanya kepada seorang teman pemandunya. (setelah di translate dialognya begini,..)
"Saya heran dengan orang Indonesia, apakah bisa menghafal nama jalan yang begitu panjang?" keluh turis bule itu.
"Nama jalan yang mana, Sir?"
"Nama jalan, "Jalan Pelan-Pelan, Banyak Anak Sekolah Menyeberang".

Cerita Lucu Di Sidang Pengadilan

Hakim: "Anda kenal dengan tersangka?"
Saksi: "Tidak pak!"
Hakim (mengulang): "Anda tidak kenal dengan orang ini?"
Saksi: "Kalau dia kenal, namanya Basuki, bukan Tersangka."
Hakim (mulai jengkel): "Jadi anda kenal dengan saudara Basuki?"
Saksi: "Tidak Pak."
Hakim (geram): "Lhoo... Tadi katanya kenal?!"
Saksi: "Sama Basuki kenal, sama saudaranya tidak!"
Hakim: "GRRRRR!"
*Lempar saksi pake palu*

IBU JAUH LEBIH PENTING DARIPADA ISTRI...

Cerita yg menyentuh sebagai bahan renungan buat kita bersama.
Cerita ini sebagai bukti bahwa IBU lebih penting daripada apapun.

Di pasar baru daya, ada seorang pria yang kehilangan ISTRI-nya karena terpisah keramaian.
Dia bertemu dengan seorang anak kecil yang sedang menangis karena terpisah juga dari IBU-nya.

Akhirnya mereka sepakat untuk sama-sama mencari...

Si Pria itu bertanya:
"Ayahmu ga ikut?"

Si Anak itu menjawab dengan nada sedih:
"Ayah sudah gak ada oom.."

Si Pria kembali bertanya sembari kasihan:
''Ibumu ciri-cirinya seperti apa, Nak?''

Si Anak menjawab:
''Ibu saya tinggi
Badannya langsing,
Kulitnya putih,
Pakai rok mini,
Wajahnya cantik mirip Raisa,
Bodynya seperti Julia Perez,
Dan pakai sepatu hak tinggi seperti Syahrini.''

Si Anak balik bertanya:
''Kalau istri oom ciri-cirinya seperti apa?''

Si Pria menjawab:
''Sudahlah, ibumu lebih penting dari istri oom,  ayo kita cari ibumu dulu saja".......

Jual Kambing Laku Jutaan

Bejo : mak..... emak sakit ya???
Emak : iya jo...
Bejo : hmm...kita ke dokter yuk...
Emak : mau bayar pake apa'an....kan duit kita udah tipis jo..
Uhukk...uhukk
Bejo : kita jual si tole(kambing) aja mak..
Emak : tapi kan tuh kambing kesayangan elu....
Bejo : kan bejo lbh sayang emak...
Emak : terserah elu aja dah...
Bejo : ya udah..bejo jual ke pasar ya mak...
Emak : iye...inget ya jo...tuh kmbing bandot..lu jual jutaan...
Jangan mau kalo ditawar murah..sayang....
Bejo : iya mak..bejo juga tau...kn bejo dah capek2 ngerawat...
Kalo gitu bejo pamit ya mak...
#berangkat jual kambing

Tak lama kemudian

bejo : mak...kambing kita laku..jutaan...
Emak : alhamdulillah....
Bejo : pertamanya dia cuma nawar 500rb mak..
Ihh enak aja...kambingnya ditawar murah bnget...kagak bejo kasih...
Emak : bagus tuh jo..emang pembeli jman sekarang maunya murah mulu'...terus... Lu jawab apa wktu dia nawar gitu...
Bejo : bejo bilang...pesan emak kambingnya mesti dihargai jutaan pak...
Gitu mak...
Alhamdulillah....setelah mikir lama...
Akhirnya dia mau juga....harga jutaan..
Bejo : Memang berapa jo dia beli tuh kambing???berapa juta???
Bejo : setengah juta mak...
Hebat kan...sesuai pesan emak..jutaan...gimana???puas mak???
Emak : #*@?&@#*-+???
# semaput dadakan

TEST KEJUJURAN

Ayoo kita coba test kejujuran anda Jangan ngaku jujur kalau blm lolos test ini.
Jujur = Komitmen

Manusia bisa bohong tapi hasil test ini nggak mungkin bohong.

Ayo mulai.

1) Pilih nomor favorit anda (antara 1-9) sudah dapat ?

2) Lalu dikalikan 3. "Mudah Sekali"

3) Klo sdah...lalu ditambah 3
 'Gampang kan...'

4). trus kalikan 3 lagi. (perlu pakai kalkulator ya...) "Boleh laaah";)

5) Nah anda akan dpt 2 digit angka, betul kaaan ??

6) Sekarang.... Tambahkan angka yang anda dapatkan tadi (digit pertama+digit kedua)
 Contoh 61 ( 6+1 = 7 )

7) Sudah dapat jumlah nya...diingat yach..

Sekarang..dengan angka yg didapat, silahkan cocokkan dgn angka di bwh ini.., anda bisa tahu IMPIAN apa yg anda cari saat ini.
Dgn komitmen yg jujur anda akan mendukung kemauan anda dgn semangat.

01 .Pekerjaan
02 .Rumah dan Ruko
03 .Kantor Besar
04 .Jabatan dan karir
05 .Pasangan Hidup
06 .Kebahagiaan
07 .Wisata keliling dunia
08 .Mobil semua merk
09 .Kawin Lagi
               
Monggo hasilnya dirunding dg pasangan anda supaya cita2 anda tsb bisa terwujud dg dukungan partner anda  ,,,, monggooo

Berapa Jumlah Kaki Kerbau?

Pada suatu hari, ada pelajaran matematika di kelas satu SD Tersana Baru. Ibu guru bertanya kepada murid yang bernama Dudung dan Nipon.

Ibu guru : Dudung, coba jawab pertanyaan ibu. Kaki ayam ada berapa?
Dudung  : Ada dua bu guru...
Ibu guru : Bagus, sekarang giliran Ibu tanya sama Nipon. Kalau kaki kerbau ada berapa?
Nipon     : Ada delapan bu guru...
Ibu guru : Looh.. bagaimana bisa begitu Nipon?
Nipon     : Coba ibu hitung, 2 kaki depan, 2 kaki belakang, 2 kaki kiri dan 2 kaki kanan. 2+2+2+2=8
Ibu guru : Nipon... kamu pinter. (ibu gurunya tersenyum)

Pelajaran Praktek Ilmu Biologi

Pagi tadi di sebuah SMP, sebelum memulai pelajaran Ilmu Biologi, pak guru mengambil 2 ekor cacing hidup dan menyediakan 2 gelas yang berisi masing-masing air mineral dan miras oplosan untuk dijadikan sampel percobaan praktek Biologi.

Murid-murid semuanya sudah siap mengikuti Praktek Biologi hari ini.

"Anak-anak, coba perhatikan kedua cacing ini dalam gelas yang Bapak siapkan. Cacing pertama kita masukkan kedalam gelas yang berisi Air Mineral, dan cacing yang kedua kita masukkan kedalam gelas yang berisi Miras Oplosan. Coba perhatikan apa yang akan terjadi?"

Semua mata tertuju pada kedua ekor cacing tersebut.

Cacing yang berada didalam gelas yang berisi Air Mineral ternyata mampu berenang bebas. Sedangkan yang didalam gelas yang berisi Miras Oplosan ternyata langsung tergelatak, lalu mati.

Sang guru pun tersenyum melihat anak-anak muridnya memperhatikan pada pelajarannya.

"Baiklah anak-anak, kesimpulan apa yang dapat kalian petik dari peristiwa tadi" tanya pak guru.

Dengan penuh keyakinan, salah satu murid menjawab "Supaya kita tidak cacingan, minumlah Miras Oplosan pak guru"

Secara spontan pak guru dan murid-muridnya pun tertawa "Hahahahaha........"

PISANGNYA DIPOTONG JADI TIGA

Percakapan antara Ayah dan Anak sepulang sholat jumat.

Ayah : nak, tadi kamu dengerin khutbah jumat-nya kan?
Anak : dengerin dong yah
Ayah : bagus, sekarang Ayah mau test kamu. sebagai anak kamu harus berbakti pada siapa?
Anak : ibuu..
Ayah : kemudian siapa lagi?
Anak : ibu lagi
Ayah : Oke, selanjutnya siapa?
Anak : ibu lagi yah...
Ayah : Bagus, habis itu siapa?
Anak : Ayah..
Ayah : pinteeeer... anak Ayah. jadi ibunya ada berapa tadi?
Anak : ada tiga yah
Ayah : Ayahnya ada berapa?
Anak : satu...
Ayah : ibu kamu berapa?
Anak : satu..
Ayah : berarti kurang berapa?
Anak : dua..
Ayah : siip.. nanti sampai rumah bilang sama ibumu yaaa

Singkat cerita, eng ing eng...
Pulang nyampai rumah, ibunya kebetulan sedang mengupas sebuah pisang untuk nyuapin dede bayi.

Anak : Assalamualaikum....
Ibu : Wa alaikumsalam.... eeeh... anak ibu sudah pulang
Anak : ibu.. ibu... tadi kan khutbah jumat-nya membahas tentang kewajiban seorang anak berbakti pada orang tuanya, terus tadi dijalan ayah bilang seharusnya aku punya tiga ibu, karena sekarang baru satu, jadi masih kurang dua...
Ibu : Oooh... ayahmu bilang begitu nak?
Anak : iya bu
Ibu : kamu tahu ini apa? (sambil nunjukin pisang)
Anak : pisang bu...
Ibu : ada berapa pisangnya?
Anak : satu bu
Ibu : bagaimana caranya agar satu pisang ini bisa dinikmati oleh tiga orang?
Anak : dipotong jadi tiga bu
Ibu : anak pintar. nanti bilang sama ayahmu yah
Anak : baik bu..

Ayahnya yang secara diam-diam mendengar percakapan anaknya dengan istrinya, ternyata langsung semaput. Hahahaha....

Vonis 2 tahun vs 2 bulan

Baru saja saya terima kabar dari teman yang bekerja di Pengadilan Negeri Sumber, Cirebon. Tentang putusan hakim untuk terdakwa Sukirman dan Wargono, karena keduanya tidak bisa berbahasa indonesia, maka kabarnyapun tidak menggunakan bahasa indonesia melainkan menggunakan bahasa daerah. Dan vonis hakim sebagai berikut:

KEPUTUSANNYA !!!

"Wargono diukum rong wulan penjara karna gawa mlayu wong wadon.
Sukirman diukum rong taun penjara karna gawa mlayu wedus wadon".

Setelah mendengarkan putusan hakim, Sukirman langsung berdiri dan menyampaikan keberatannya.

Sukirman :
"Pak hakim, maaf keberatan, masa sih Wargono gawa mlayu wong wadon mung diukum rong wulan, sedangkan kita gawa wedus wadon kenang apa sampe diukum rong taun???
Pak hakim ora adil, kita bli trima". Protes Sukirman

Hakim:
"Kih mengkenen, rongoknang yaa. Wargono divonis rong wulan sebabe Wargono wani tanggung jawab terus gelem ngawin wong wadon, nah... sampean gelem tanggung jawab bli, kawin karo wedus wadon???"

Wuaakakakakaka.... Sukirman langsung pingsan.

(Mohon maaf, kisah ini fiktif belaka. Bila ada kesamaan nama dan tempat, itu hanya kebetulan saja)

MENGHEMAT DENGAN "ARANG"

Berita Terbaru, mohon disebarkan !

Di jaman yang serba mahal ini, khususnya untuk masyarakat kalangan menengah kebawah, terutama bagi daerah jawa, dihimbau untuk lebih kreatif lagi dalam memanfaatkan sumber daya alam yang ada. Salah satunya yaitu "ARANG"
Arang bisa dijadikan sebagai alternatif Penghematan Energi di tahun 2016.

Berdasarkan riset terbaru Institut Teknologi Bandung dan Institut Pertanian Bogor, ditemukan alasan kuat mengapa "arang" bisa menjadi salah satu sumber energi yang paling lama dipakai sejak jaman nenek moyang.

Diketahui "arang" ternyata lebih hemat daripada minyak tanah, premium, gas maupun listrik. Penggunaan "arang" disarankan untuk rumah tangga yang kurang mampu. Tetapi tidak menutup kemungkinan, disarankan juga untuk masyarakat yang tergolong mampu.

Penghematan yang bisa didapatkan bisa mencapai 50% sampai dengan 70%, bahkan bisa mencapai 100%.

Berikut jenis-jenis "arang" yang bisa memberikan penghematan yang signifikan, diantaranya :
1. Arang Belanjo
2. Arang Dolan
3. Arang Jajan
4. Arang Ngopi
5. Arang Masak
6. Arang Mangan
7. Arang Adus
8. Arang Bayar
9. Arang Piknik

*arang = jarang

Hehehe....

PENGANGGURAN INDONESIA DAPAT TUNJANGAN SOSIAL TIAP 3 BULAN SEKALI DARI PEMERINTAH

Kabar Gembira !!!!!

Setelah melakukan Resuffle Kabinet dan ulang tahun yang pertama "Ayo Kerja" Pemerintahan Jokowi akan mengumumkan  pemberian tunjangan bagi para pengangguran di Indonesia sesuai dengan ijasah terakhir sekolahnya :
* SD     : Rp.    750.000
* SMP  : Rp. 1.000.000
* SMA : Rp. 1.500.000
* S-1    : Rp. 2.000.000
*S-2     : Rp. 2.500.000

Rencananya pemberian tunjangan tersebut akan dilaksanakan pada awal April 2016 dan berlaku setiap 3 bulan sekali. Tunjangan ini merupakan hasil kerjasama Bilateral antara Pemerintahan RI dengan Pemerintahan Jepang, dengan persyaratan sebagai berikut :
1. Ijasah Pendidikan terakhir
2. e-KTP asli
3. Kartu Keluarga Asli
4. Kartu Indonesia Pintar
5. Surat Keterangan Kelakuan Baik
6. Surat Pengantar dari Kelurahan

Sesuai Komitmen dengan Pemerintahan Jepang, tunjangan tersebut akan diserahkan dalam bentuk "YEN" (yen ono duite alias kalau ada uangnya).

Hahahaha....
Demikian berita selingan hari ini.
Mohon maaf, jangan kecewa yah !!!!!

"Ayo Semangat Kerja"

nge " Teh "

Inspirasi pagi, sambil minum "Teh"
Tidak terpikir sebelumnya kalau Kita Bisa bikin cerpen dari kata-kata yg diawali dengan huruf awalan yg sama. Hurup "T" ternyata luar biasa. Cekidot:

Tatkala Temperatur Terik Terbakar Terus, Tukang Tempe Tetap Tabah, "Tempe-tempe", Teriaknya. Ternyata Teriakan Tukang Tempe Tadi Terdengar Tukang Tahu, Terpaksa Teriakannya Tambah Tinggi, "Tahu.. Tahu... Tahu.. !"
"Tempenya Terbaik, Tempenya Terenak, Tempenya Terkenal!!”, Timpal Tukang Tempe.
Tukang Tahu Tidak Terima, "Tempenya Tengik, Tempenya Tawar, Tempenya Terjelek… !" Tukang Tempe Tertegun, Terhenyak, "Teplakkk..!" Tamparannya Tepat Terkena Tukang Tahu. Tapi Tukang Tahu Tidak Terkalahkan, Tendangannya Tepat Terkena Tulang Tungkai Tukang Tempe.
Tukang Tempe Terjengkang Tumbang! Tapi Terus Tegak, Tatapannya Terhunus Tajam Terhadap Tukang Tahu.
Tetapi, Tukang Tahu Tidak Terpengaruh Tatapan Tajam Tukang Tempe Tersebut, "Tidak Takut!!" Tantang Tukang Tahu.
Tidak Ternyana Tangan Tukang Tempe Terkepal, Tinjunya Terarah, Terus Tonjokkannya Tepat Terkena Tukang Tahu, Tak Terelakkan! Tujuh Tempat Terkena Tinjunya, Tonjokan Terakhir Tepat Terkena Telak. Tukang Tahu Terjerembab. "Tolong.. Tolong.. Tolong..", Teriaknya Terdengar Tinggi. Tanpa Tunda Tempo, Tukang Tempe Teruskan Teriakannya, "Tempe.. Tempe.. Tempe.." Tapi Terus Terdengar Tembakan.. Tukang Tempepun Tertembak Tentara Teroris…Teretet tetet!! Tukang Tempe Terkapar Tertembak…. Tukang Tahupun Tertawa Terbahak...

Teletai Tudah Telitanya ... Tapek Tekali... Telima Tatih...